Cristicchi versione 2

Mentre mangio il mio pranzetto solo soletto (P. è dai suoi genitori) sono davanti la tele. Guardare Amici è quasi di obbligo (visto che le alternative sono veramente scarse e vedere delle ragazzine isteriche che se ne dicono di santa ragione è sempre un divertimento). Ad un certo punto, chi ti sbuca: Simone Cristicchi in una performans da marchetta! In confronto a ieri, che è stato sublime e mi ha fatto accapponare la pelle, sto passaggio in tv è proprio limitativo! Il pubblico di Amici, in pieno stile radical scic, era in visibilio per la sua “menomale” a tal punto che Maria, per tappare due minuti prima di andare in pubblicità, chiede a Cristicchi di rifarla. La sua faccia mi ha fatto capire che già la marchetta non gli piaceva, poi una doppia marchetta ancora meno! Cristicchi è altro rispetto a quello che si è visto a Sanremo e soprattutto ad Amici!
Beh, ora vado a farmi un giro perchè ho deciso di abbandonare gli occhiali e passare alle lenti a contatto! Una volta le ha provate mia cugina, dopo 5 minuti che aveva indossato le lenti, girava per casa come un'invasata posseduta! Non riusciva più a togliersele!!! Intanto vi aggirno sulla mia forma fisica: 73.6 Kg e giro vita 96 cm! Wow, neanche la doppia dose del mitico tiramisù di M. mi ha fatto effetto!!!!

Cristicchi rubava in libreria!

Oggi pomeriggio, dopo il lavoro, mi sono incontrato con P. alla Feltrinelli di via Appia Nuova per assistere alla presentazione del nuovo album di Simone Cristicchi, Grand Hotel Cristicchi. Il parter del palco era pieno. Anzi, diciamo anche metà libreria. Davanti a me un gruppo in trasferta suoi fan da vari posti del Lazio. La cosa figa, è che non si conosco realmente, ma hanno parlato molto sul forum e addirittura Simone Cristicchi parla con loro su questo forum (wow, che figata!). Devo dire che lui si presenta molto timidamente. E’ presentato dal clone di un mio amico (F. il mio primo contatto gaio romano! ed è impressionante, uno è già troppo!) Per ritornare a Simone, inizia il suo sciocais contando con voce e pianoforte Maremma amara, un brano popolare. Per uno che quando canta mi sembra che canticchi (Cristicchi!) è stato del tutto inaspettata la sua interpretazione. Forse, neanche lui se l'aspettava, perché alla fine della canzone era talmente preso che mi sembrava turbato e spaesato. Poi mi stupisce ancora, recitando un pezzo di quello che sarà il suo nuovo spettacolo teatrale (forse) che parlerà di storie di reduci della spedizione in Russia, tutto recitato da Simone Cristicchi in forma di monologo. Veramente bravo, da brividi sulla pelle. Poi arriva “L’ultimo valzer” (credo che questo sia il titolo!) e i pezzi forti: “Menomale” e “Ti regalerò una rosa” tutti suona in versione acustica. Tra piccole interviste e domande dal pubblico arriva il tempo per me di andare via (causa piscina: la dieta e la forma fisica le ho messo al primo posto e speriamo che duri!). Prima di andare sento Simone che racconta la storia di quando lui veniva in quella libreria da Quarto Miglio e rubava i libri (ovviamente aggiunge che non bisogna farlo)! Beh, sicuramente lui non me ne vorrà se non compro il suo cd al modico prezzo di 15.90 euro e forse sento un anteprima dal mulo!
Due conclusioni: 1) Cristicchi è veramente un genio, e se sei alla sua altezza seguirlo è da sballo! Io uno sciocase l'ho veramente apprezzato e mi è piaciuto tanto, non so un intero concerto! 2)alle librerie in queste occasioni c'è uno strano giro di gai!
Sono distrutto dalla piscia! Vado a spalmarmi sul letto con P.!

Scanu vince: no comment!

Scusate se c’ho messo un po’ a concludere la storia Sanremo! Ancora mi devo riprendere dallo scioc! Sabato è stata una sera particolare: Mi è sembrato di vivere in una dimensione parallela! Tra uno svenimento di una tipa appena conosciuta (ho proprio visto il volo che ha fatto) e l’apprensione/distacco di sconosciuti/fidanzato della settimana! Ma la reale dimensione parallela era il mio cinismo e la totale non empatia che ho avuto che ha trasformato il tutto in una gang di Stanlio e Ollio! Poi la notizia che il trio Pupo e compani è in finale e infine la vittoria di Velerio Scanu!?!?!?! SVEGLIATEMIIIIIII!
Come sia possibile la cosa non lo so! Tanto assurda che ho pensato di essere in un incubo! L’idea che si siano comprati un bel pacchetto di voti non mi si toglie dalla testa! Ho sempre pensato: perché non fanno che da un telefonino possono mandare solo un voto?! Fantascienza, poi quali guadagni avrebbe il gestore di telefonia! Dovrei essere contento, che in finale sono arrivati due gai (sapete, i gai sono organizzati in una vera e propria lobbi, almeno stando a quanto dice mia madre perché io non me ne sono mai accorto!) ma preferisco tacere! Sul giornale addirittura ho letto che l’associazione ai consumi vuole far rifare i conteggio! E’ di vitale importanza? No comment!

Sanremo in diretta!

Irene Grandi: stavo cenando, non pervenuto (quando sei a dieta, il cibo diventa la cosa fondamentale e spegne gli altri sensi)

Valerio Scanu: meglio se restava a casa. Mi piace come canta, ma sta canzone proprio no!

Toto Cutugno: ma si può stonare così?!?!

Arisa: Molto carina la canzone e soprattutto i tre travestiti che le facevano il coretto! Arisa, decisamente promossa!

Ninno D’Angelo: L’espressione dialettale non mi piace molto, in genere non la capisco… ma questa era comprensiva per me, molto vicino al mio dialetto! Mi è piaciuta nel senso che mi arriva prima. P. dice “Mitica Maria Nazionale”… io non l’avrei mai detto che gli piacesse!

Marco Mengoni: Una vera star! La voce bellissima, la canzone pure! Forse il testo un po’ particolare (per non dire banalotto), ma veramente da 10 e lode!

Simone Cristicchi: Musicalmente mi è piaciuta tanto, il testo ancora non l’ho capita. Ma credo che sia una di quelle canzoni che ti entra in testa facilmente. Figo il finale della canzone.

Malika: Sì certo, ha una bella voce…. Ma dopo che hai sentito due sue canzoni (che so tutte uguali) la spegni!

Il trio Pupo e compani: aboliteli!

Enrico Ruggero: Mi sa che in quel momento stavo pensando al fatto che sono al verde… cantava e neanche me ne sono accorto! E meno male che lui mi piace!

I Sohnora: Trovo che abbiano una vocalità bellissima, ma i testi neanche gli adolescenti sotto la mia finestra che stanno a rompe le scatole tutte le sere! Troppo adolescenziale!

Povia: Musicalmente mi colpisce sempre… e certe volte anche quello che vuole trasmette! L'anno scorso la canzone mi sembrava una marchetta al vaticano, la canzone di oggi proprio no! A Povia, fa pace col cervello! Ma sti capelli unti da tossico/spaccone anni 90?!?!? Mi sa che si crede pure figo!

Irene Fornaciani: Ma chi è?!?! Sì, c’hai il papà famoso, non ti puoi godere i soldi come tutti i figli dei ricchi?!?!

Noemi: Bella la canzone (a parte i cori che facevano un po’ troppo Gabriella Ferri)… ma secondo voi s’è scordata il testo?

Fabrizio Moro: Stavo per cambiare canale.

La Clerici continua a parlare, io e P. ci mettiamo a letto! Notte blog!


Pronostico: Trio Pupo, Irene Fornaciari e Fabrizio Moro a casa… vediamo se ci becco!

Aggiornamento (17.02.10 ore: 10:24):

Che dire, c’ho beccato solo per un terzo! Gli esclusi sono stati: Pupo e compani, Toto Cutugno e Nino d’Angelo .
1) Menomale che ci hanno tolto il trio Pupo e compani di torno.
2) Toto Cutugno forse sa un po’ di stantio, anche se la canzone era in pieno suo stile (e in giuria demoscopia ci dovrebbe essere qualche suo fan e coetaneo!), certo se si fosse evitato le stonature probabilmente starebbe ancora in gara.
3) Nino d’Angelo che dire, se le regioni sono 21, e supponendo una ripartizione equa di provenienza regionale dei giurati, significa che solo il 5% dei votanti l’ha capito. Forse era un po’ matematica l’esclusione.

Le frasi di D.

D. è uno storico amico di P. Poiché sto con P. da oltre 4 anni, posso considerare D. anche mio amico. D. è una persona dall’apparenza per così dire un po’ volubile. Tipica situazione: “D. vuoi andare a mangiare fuori, tipo al mec o kebab o preferisci tornare a casa”. Risposta di D.: “Mah non saprei, forse è meglio tornare a casa che ho le polpette da scongelare… certo però che un kebab da un kebabbaro bono mi andrebbe… no il mac no… anzi andiamo al mec”. Ovviamente nel tragitto verso il mec D. esclama “Ma dove stiamo andando, mica al mec?!?!?!”. Questo è D.! Per me un vero spasso! Ma la cosa veramente spassosa di D. (oddio spassoso è un termiche che sa di fumetti ti topolino anni ’80 e l’ho usato già 3 volte!) sono le sue frasi. L’ultima che mi ha detto, dopo che gli avevo detto d’aver messo il muso con P. è stata: “Che bello che vi fate il muso, siete proprio carini”. Mi ha fatto troppo ridere e sparire il muso!

Notte Blog!

Amabili resti

Ieri sera cinema: Amabili resti! La quattordicenne Susie Salmon viene uccisa dal suo vicino di casa e da morta (più o meno visibile ai vivi e in qualche caso anche "palpabile") narra la sua storia e quella della sua famiglia prima e dopo la morte. Amabili resti sono gli sprazzi di ricordi che restano ai vivi e da cui i morti faticosamente si riescono a distaccare incastonati in un cielo tutto personale con la voglia di dimenticare e di vendetta che si alternano. Già, l’odio e i sentimenti di vendetta rimangono anche dopo la morte nella terra di passaggio (che cavolo!).
Il film ha una trama originale e un finale del tutto imprevedibile (un po’ troppo political correctli, almeno per me, che stavo lì con l’intestino contorto per la rabbia che il killer mi faceva). A tratti mi sembrava un triller, ma questo aspetto non decolla mai, facendo vivere l’aspetto più drammatico della morte e della forza di chi resta che cerca di reagire alla vita! Susan Sarandon è STRE-PI-TO-SA! Alcolizzata, sempre con la sigaretta accesa, mitica acconciatura cotonata anni 70, incapace di fare una lavatrice e che dispensa consigli da nonna …35enne! Effetti speciali bellissimi (P. me lo diceva durante il film, ma io non gli rispondevo!). M. piangeva a rubinetti aperti! La protagonista è Saoirse Ronan, anche protagonista di Amber. Per tutto il film ho insistito con testardaggine con P. dicendo che era Greis di “La Tata”… ovviamente avevo torto marcio, ma mi ero innervosito! Uff!

Meno 1.4 Kg.... festeggio dal cinese!

Ieri ho fatto il terribile errore di pesarmi! Pesavo (sob!): 74,4 Kg! Uno direbbe: “Benissimo, meno 1,4 Kg, la dieta funziona!”. Peccato che non mi sono limitato a dire solo questo! Infatti ho pensato bene di festeggiare al ristorante cinese! Spero che “ristorante cinese” non siano le ultime parole famose! Con degli amici e P. siamo andati al ristorante cinese a via Cavour (qui a Roma, ovviamente!). Credo che il ristorante, più che essere noto per la sua cucina, sia famoso per il fatto che se ci vai dopo l’orario cena per le famiglie (diciamo verso le 21), trovi solo gay! Una frotta di gay! Non so come sia nata questa cosa, forse un passa parola generale sicuramente gestito da un mago cinese del bisines! La cosa deve essere andata talmente bene che si è meritato il nome di "cianagai"! Io però non capisco: i gay sono sempre descritti come persone chic, alla moda, di una certa eleganza (sì lo so, riduttivo!)… e il ristorante è tutt’altro! I tavolini stanno così attaccati che (uno) praticamente puoi partecipare alle discussioni dei tuoi vicini senza neanche forzarsi (!); (due) la cameriera (che ovviamente non parla italiano malgrado la veda lì da almeno 5-6 anni) non ce la fa a servirti i piatti che praticamente (vuoi o non vuoi) ti arruola a cameriere e ti passa i piatti dell’ultimo del tavolo che tu devi fare passare; e (tre) il servizio è talmente veloce che mentre finisci una portata già ti hanno portata la successiva! Ecco, in realtà queste tre cose sono abbastanza tipiche dei ristoranti cinesi. A questo però si aggiunge che il livello di rumore in sala dovuto al chiacchierare è molto alto, ma questo non costituisce un problema perché stai così vicino che riesci a parlare ugualmente! Non voglio commentare il livello del cibo, non sono un super esperto, anche se a me mi sembra come tutti gli altri ristoranti cinesi. Ma allora, perché i gay vanno lì? Certo non per G. (la proprietaria del locale, credo), una tipica cinese con un certo umorismo (molto cinese!) che ti parla tutta sorridente e poi quando dà le ordinazione in cinese alle cameriere mi sembra vagamente una nazista tedesca! La risposta del perché i gay vanno lì è molto semplice, e la conosco molto bene: il torcicollo! Sì, il torcicollo! Se hai la malaugurata sorte di capitare con le spalle all’entrata è quello che ti viene a furia dei commenti che gli altri del tavolino fanno ogni volta che entra qualcuno nel locale e ovviamente uno non si può esimere dal controllare chi è! “Quello lo conosco! Con quello c’ho pomiciato in discoteca e ce l’ha piccolo! Quello era fidanzato con uno e poi veniva allo sky a rimorchiare! Quello me lo so portato a casa ma ora non ci salutiamo!” è il tipico sparlucchiare! Ecco, sì, proprio con questo sparlucchiare il ristorante "ce campa" a tal punto che ha idealizzato questa locandina! Voi non pensate che sono dei geni?!?!




















E in tutto questo, la mia dieta?!?! Diciamo che mi sono controllato… nel senso che per bilanciare la mole di carboidrati ho preso tutto a base di carne! Ravioli ai gamberi alla griglia, spaghetti di soia con carne e pollo alle mandorle. Sì, vah beh, ve lo dico, anche il dolce: una palla di dolce al riso ricoperta di Nutella e gelato! Mi sono sentito un po’ in colpa, ma non sono proprio il tipo da mettersi due dita in gola e vomitare. C'ho provato quando ero adolescente (ero bello cicciotello e pensavo che nessuna ragazza mi volesse, pur sapendo che ero io a non volerne visto che continuavo a sognare i ragazzi!) senza mai aver successo! Ieri sera, per mettermi la coscienza a posto ho seguito i consigli della Braga, ovvero, dopo lo sgarro si continua la dieta: ho fatto uno spuntino prima di coricarmi!



Io vado a prendermi un’aspirina per recuperare (malditesta + torcicollo)!

Buona domenica senza girovita e buon San Valentino a me e P.!

Cercando di ritrovare il mio girovita!

Ragazzi, allora, dopo aver letto il libro “La zona italiana” di Gigliola Braga (The holy B… ook) in questi giorni (in realtà l’ho finito di leggere due settimane fa e da circa due settimane che seguo la dieta… sob! Ma non avevo tempo per iniziare il blog!) la conclusione è:
1) se mangi troppi carboidrati c’è un mostro che nel nostro corpo si sveglia e comincia a mettere ciccia nei fianchi (ovvero Insulinoman!)
2) se mangi le proteine, queste fanno accorrere il mostro salvatore, Glucaconeman! In pratica glicaconememan da tanti calci al culo ai grassi e tiene a bada Insulinoman.

Beh sì, ho fatto un’analisi da prima elementare del tutto personale! In sostanza per mantenere il giusto equilibrio per bruciare grassi bisogna mangiare in un certo modo le proteine, i carboidrati ed i grassi in ogni pasto e spuntino! Addio per sempre succo di frutta pieno di carboidrati che mi convincevi che eri dietetico e mi facevi sparire i fianchi!


In sostanza, anziché contare le calorie, la dieta è elaborata sommando i grammi di carboidrati, proteine e grassi, però in certo equilibrio. Per praticità (e per tagliare corto!) la dieta viene divisa in blocchi e ogni blocco si compone di 9 grammi di carboidrati, 7 grammi di proteine e 3 grammi di grassi.


Nel libro ci sono varie tabelle per calcolare il proprio fabbisogno di cibo e vari menù.

Avendo cominciato circa due settimane fa, qualche risultato si dovrebbe vedere tra qualche giorno! Per ora ancora non mi sono pesato e ne misurato il girovita… suspanseeeee!

Allora il mio fabbisogno è: 14 blocchi! Che io ho suddiviso in 3 blocchi a colazione, quattro blocchi a pranzo e cena e 3 spuntini (a metà mattinata, a merenda e prima di mettermi a letto…. Che figata!).

A me onestamente sembra di mangiare di più di quando facevo prima! Ecco un mio giorno tipo:

Colazione: Tazza di latte, tost con prosciutto e sottiletta (!)
Spuntino: Barretta (beh sì, sono per il fast food!)
Pranzo: 330 grammi di cavolfiore + 120 grammi petto di pollo + una pera + un mandarino
Merenda: Un mandarino + una sottiletta
Cena: 300 grammi di spinaci + 150 di tacchino (tipo affettato) + una mela + mandarino
Spuntino: 200 grammi di yogurt

analizziamo: 14 blocchi corrispondono a 126 grammi di carboidrati, 98 grammi di proteine e 42 grammi di grassi che in calorie fanno 1274 chilo calorie! Il che già mi puzza, perché 1274 chilo calorie, non so proprio niente! E’ una dieta da FAME… ma io non la sento ‘sta fame! Boh, forse faccio troppo approssimazioni! Io comunque continuo, vediamo che succede! Speriamo di non ridurmi come il mitico Albertone in una scena storica!














Aspettando che rientri P., buona notte Blog!

Cade la neve a Roma

No! Nevica a Roma! Dopo cinque minuti di romanticismo a guardare la neve dalla finestra dopo il risveglio, come in un film in cui una visione ti investe come un treno, ho visto: traffico all’ennesima potenza, possibilità di cadere con lo scooter e freddo… meno male che c’ho preso solo con l’ultimo punto!
Io proprio non sono un amante della neve! Cioè, praticamente quando ce n’è troppa, è tutto bloccato e fa troppo (troppo!) freddo per i miei gusti! E poi ancora ho il trauma di una gita sulla neve fatta con gli amici quando ero adolescente! Anni 90: mi viene proposto di andare sulla neve per un giorno con un viaggio organizzato con tanto di autobus pieno zeppo di disperati (che non potevano permettersi la settimana bianca) e stornelli e canzoni di Battisti accompagnati dalla chitarra del chitarrista disperato e sognatore tipico degli anni 90 (meno male che poi sono arrivati gli mp3!). Io ero più disperato degli altri (evidentemente!) perché non avevo il vestiario adatto per andare (come se per un giorno servisse una tenuta da sci, quando ovviamente non avremmo mai presso lo ski pass o sciato veramente, ma comunque mi avevano convinto che servisse un vestiario adatto). Prima che dicessi un secco “no!”, una mia zia mi dice: “non ti preoccupare, ho tutto io”. Che ve lo sto a di’, ovviamente c’era la sola (voglio pensare che lei fosse in buona fede!). Mi presento la mattina all’autobus con il mio zainetto invicta riempito da mia madre di panini vari ad altissimo contenuto di grassi, con dei pantaloni tipo fusò molto spessi a zampa di elefante, calzamaglia 100000 denari, scarpe da tracchino e il resto credo di averlo rimosso! La sola? Che i vestiti erano di mio zio quando negli anni 70 andava a sciare! Non vi dico le esclamazioni “ma che ti sei messo” con tanto di risatina! Non ricordo neanche di essermi vergognato della cosa nella mia ingenuità, forse quel giorno mi sono pure divertito! Ora mi chiedo: ma con chi sono andato a quella gita?!?! Il trauma forse non è tanto il fatto che oggi mi ricordo ancora di quelle risatine per il mio abbigliamento da neve e le interpreto con il giusto significato (ovvero: le persone con cui andavo in gita erano dei "poracci" anni 90), ma piuttosto aver completamente rimosso dalla mia memoria i miei compagni di viaggio (i "poracci" intrappolati nei miei anni 90!).
Buona nevicata romana!

Stamattina su Metro leggo questa pubblicità: “Nuovo Bir Gloss, il primo lucidalabbra al gusto di birra”. Mi sono seriamente chiesto se era un lucidalabbra per Omer Simpson con tanto di rutto dopo bacio incluso! Guardate lo spot:




Lui praticamente la bacia come se stesse bevendo birra?!?! Non so se pensare se si tratta di una pubblicità in cui la donna è oggetto o invece la donna è una strega che circuisce gli uomini/boi toi! Beh, buon San Valentino a tutti... programmi già fatti?

PS: Non vi dico quando lei viene inondata di schiuma cosa mi fa pensare! E’ il punto più bello della pubblicità!

The Holy B...ook!

Qualche settimana fa ho comprato questo libro che dovrebbe essere una sorta di bibbia per chi è per questa dieta:



















L'autrice di questo libro (in realtà l'ideatore della dieta è un biochimico americano, Barry Sears) è questa signora:




















Che, a parte un super fotoritocco di fotoshop da copertina, non mi sembra male per la sua età (X) Non vuole essere una pubblicità, non so se funziona, però mi sembra una di quelle diete non di moda, nel senso che esiste da 10 anni! Se oggi ti metti un capo del 2000 si vede subito che sei un poveraccio che fa finta di vestire vinteg! Comunque, a parte questo dettaglio, mi ha convito perché sostanzialmente dice che si può dimagrire mangiando! Bisogna fare almeno 5 pasti al giorno, e non cose della serie “merenda: un the senza zucchero e mezza fetta biscottata”. Io, che sono del genere che me magno pure le zampe d'er tavolo, ho optato per questa formula: mangiare e dimagrire (ma sarà verò?!). Ora che lo finisco di leggere vi faccio un piccolo resoconto. Ovviamente per i risultati ci vorrà qualche settimana (speriamo che ce ne sianoooo!)... Sapete cosa, questa pubblicità mi tenta troppooooo
















Per poi non parlare dei quest'altra pubblicità che con la sua musica ipnotica e storie del tipo americano "ero una cessa grassona e nessuno me se cagava, ora so magra e figa e dò i numeretti dell'ammazzacoda fuori la porta" che quando al mattino la vedo alla tele mentre faccio colazione andrei di corsa al bagno a vomitare... meno male che l'idea che possa parlare con i colleghi di lavoro con l'alito che sa di vomito mi trattiene: disperato senza punto vita sì, però sempre con eleganza!




















PS: notare il prima e il dopo... sob!

L'inizio

E' da tempo che avevo pensato di creare un blog... già ma su cosa? ancora adesso, mentre sto scrivendo il mio primo post non so! anzi, in verità so, ma non vorrei osare! Ebbene si, qui lo dico, qui lo nego: mi sono stufato del mio punto vita inesistente, del fatto che tutti mi dicono che sono belloccio e poi strizzandomi l'occhio fanno come per dire: "certo quei chili di troppo dovresti proprio toglierli". Ecco, l'occhiolino è proprio un colpo di revolver. Certo in un mondo in cui ci fanno una testa così con la storiella che l'importante è essere se stessi, che bisogna essere belli dentro, uno si dice che forse hanno ragione, e che tutto sommato quei modelli e modelle che guadagno milioni semi anoressiche (se non del tutto) sono delle persone brutte.... ma dooooveeee! svegliatevi! Questo funziona solo per gli altri! Per quanto riguarda me l'opulenza alla Paolina Borghese è aut!!! Nel senso che ci sono delle persone ciccie che stanno proprio bene (e che io adooooorooo da morire e di cui me ne innamoro ogni giorno :-) ) ma su di me proprio non li vedo 'sti chili di troppo che mi porto dietro! Mi sento sproporzionato! Come dire, ognuno è quello che meglio sente per se stessi... quindi se uno nasce uomo e vuole diventare donna ecco che è una trans felice e se uno nasce ciccio e si sente un magro scrocchiazeppoli ecco che si mette a fare diete estenuanti che il più delle volte funzionano solo per qualche mese! Questa sarà la missione principale di questo blog: ritrovare il mio punto vita! Il blog l’ho chiamato espressione magnum citando un film che ho visto tempo fa (credo che si chiami zulender) di cui neanche ricordo la trama… ricordo solo che il protagonista, un modello un po’ svampito, per tutto il film lavora su un espressione della faccia (la chiama espressione magnum) che avrebbe mandato in estasi tutto il mondo della moda! Ebbene, a fine film, la sua espressione magnum è talmente potente che ferma una stellina ninja dei cattivi di turno! Nella mia mente, quando faceva questa espressione appariva anche una specie di alone intorno alla figura dell'attore come una vera e propria madonna al momento dell'annunciazione! Ecco, io voglio la mia espressione magnum ‘ste estate al mare che quando passo tutti devono cascare come delle pere cotte! e a causa dell'alone che mi circondano mi devono guardare con gli occhiali da sole! Si lo so, sono pretensioso, ma in fondo questo è il mio primo post, bisogna pensare in grande! Comunque oltre alla mia missione “espressione magnum/ritrovare il punto vita” cercherò di dire anche la mia di tanto in tanto! Non sono uno scrittore ne un critico, ma visto che per il mondo c’è Moccia e la Parietti allora ci posso stare anche io!
Buona lettura!

PS: io inizio ad organizzarmi per la dieta!